Bueno, estos dias estoy sin tiempo o simplemente sin ganas o sin nada que contar en especial, porque de lunes a viernes mi vida es contínua y monótona, es decir, aburrimiento, sin ninguna anécdota. Y, estas dos semanas, esa monotonía se va a traspasar para colmo también a los fines de semana. ¿Por qué? Hoy por la mañana me han dado el horario de los exámenes y dios, tengo que estudiar a saco, así que dejaré esto algo abandonadillo... sea como sea voy a intentar sacar a flote el segundo trimestre y a ver si en comparación con las notas del primer trimestre -no estuvieron mal pero no destacaban-, son mejores, lo intentaré. Por eso, desde ahora me voy a poner manos a la obra. Ojalá todo salga bien... hasta entonces, dejo esto. ¡Qué os vaya todo genial!

De regreso

Acabo de llegar hace cosa de una hora más o menos de un viaje rápido e intenso. No voy a explicar de nuevo todo lo vivido, porque la gente que lo tiene que saber ya lo sabe, sobre todo ELLA, mi Ohiane, mi SELVA, CÓMO ME LA QUIERO POR DIOS! Aiii >.< dios, qué emoción cuando la vi cuando abrió la caja y estaba yo, un momento que no se me olvidará, fue tanta la plenitud que senti, la necesitaba, y creo que ella a mí también. Si todo va bien en un par de semanas nos veremos de nuevo^^
Me ha encantado, sin duda, lo mejor que he podido hacer, realmente, necesitaba un cambio de aires en condiciones, y qué mejor que irme a Zaragoza con ella. Conocí a más amigos suyos, y unos amores todos, anda que quería quedarme y todo allí, es que aquí abunda mucha falsedad... en fin, genial, simplemente. Esa clase de personas no se merecen ni una mísera línea de entradas como esta, porque esto es felicidad, no es amargura xd jajaja TE QUIERO A REBENTAR OHIANE!

Hoy hace dos meses que vi a la fantástica Lady Gaga actuar en directo, lo que empezó por ser una locura y que creí que no iba a conseguir, dio un giro de 180º y se hizo realidad. Gracias por aquella noche y qué mejor que compartirla con ella, sí, con Valeria.

Hoy, estoy... desanimada, el instituto... no recoger lo que planté, me duele, presenciar la injusticia, eso que tanto odio. Pero, tengo que tragar y creer que la próxima vez, por mis narices, conseguiré que vaya a mejor.
Sé que esto no lo leerá nadie, pero esto no lo hago por ello, es como un sitio más para desahogarme, dado que nadie comenta, quitando a mi selva claro :] pero me gustaría dar las gracias a todas y cada una de las personas que aguanta mis ralladas, que me comprende, que intenta darme su punto de vista a pesar de no tratar conmigo a diario y no vivir lo que yo vivo en mi día a día, por eso y mucho más, gracias.

¿Por qué tengo que ser una chica con tantos altibajos? Digamos que el sábado me lo pasé realmente bien, era el fin de semana, después de dos consecutivos, que salí de casa y me distraje en una fiesta, se puede llamar así, de pijamas por el cumpleaños de una amiga. Me lo pasé tan bien... pero hoy, al enterarme de una nota, que está aprobada, pero que me duele mucho todo lo que engloba a los estudios, pues, estoy abajo de nuevo. Me pregunto si en los próximos dias sobreviviré y podré subir. Sólo quiero que pasen los dias y llegue el fin de semana, tengo la impresión que será el más guay de todos!
Cada vez subo con menos frecuencia por aquí, pero mi amplio tiempo libre -nótese la ironía por favor-, no m da para más. Y no, no tengo vida social, mi vida -rutinaria-, se basa en ir a clase tanto de instituto como extraescolar de alemán... pero, me plantearé el distraerme porque el cerebro llega un momento que se colapsa, y creo que el mío está al límite... ganas de que pase el tiempo, sin pausa, pero que los buenos momentos -tan tardíos y que se van tan pronto-, pasen más lento.

Sin más, os dejo y voy a hacer mis tareas...

1O

Una vez más, después de diez largos meses, he visto ese increíble concierto, que, a pesar de ser a través de una pantalla y que corresponda a otro país que no es España y concretamente donde lo viví yo, en mi ciudad, Barcelona, me he emocionado, he cantado... he... todo. Enserio, no me puedo creer que hayan pasado ya diez meses desde que les vi de nuevo... GRACIAS

O5.O4.1O - O5.O2.11 ; Immer!

¡FELICIDADES mi niña!

22 MESES

Simplemente decirte que, ¡significas demasiado! Me alegra que pueda rememorar el tiempo con una sonrisa en la cara^^ porque, tal y como prometimos, esto dura y dura, y lo seguirá haciendo HASTA LA MUERTE. Lo sabes, ¡te quiero!

SUEÑO

27 de junio de 2008... el día tan esperado por todos pero que ahora es más que humo, ya que, por el tiempo transcurrido, por nuestra mente olvidadiza de humanos que somos, se queda en la nada... yo personalmente, recurro a los videos, el saber que estuve ahí metida, justo delante de ellos... por primera vez, una sensación de plenitud experimentaba en mi cuerpo, algo inexplicable que nunca antes me había pasado... algo... ÚNICO.

Pero, no sólo era el verles a ellos, era el verle a ÉL, a ese individuo que, con una simple foto, hasta entonces, vídeos y cosas por el estilo, había ocupado un sitio en mi corazón que hoy día todavía no sé etiquetarlo, a parte de porque no m gusta etiquetar a nada ni a nadie, es algo... raro, pero a la vez, precioso, sentir eso por alguien, llorar por él, sentirte llena con tan sólo una sonrisa... una mirada, un... ALGO.
Simplemente, decir que, ese 270608 fue el comienzo de una lista sin fin que, la próxima vez, se multiplicará, lo sé, voy a luchar por ello. LEB DIE SEKUNDE, eso haré, junto a vosotros. I WILL BE THERE.

27.06.08 - 27.01.11 ; 2 años y 7 meses después...

Preocupada por el mañana

Y es ahora cuando te planteas "qué sucederá mañana" de acuerdo, será un día duro de instituto, personalmente, duro, sí, porque saldré lo suficientemente tarde como para denominarlo como tal. Pero no me refiero a ese tipo de mañana. Si no más... metafórico, el mañana... el futuro... mi futuro. Ese que tanto me asusta.
Qué será de mí? Si estaré en aquel lugar que prometí estar y con esa persona que por broma juré raptar. Sí, lo estoy diciendo por ti SELVA... -carita sonriente.
Si conseguiré ser lo que en principio quiero llegar a ser profesionalmente, si habré viajado a ese país, Alemania... conocer más a fondo el idioma, conocer a esa persona real... no ficticia como ahora, si... esa frase condicional que se utiliza tanto y, como bien dice la palabra, es condicional, puede pasar o no. Pero, tengo claro que el destino, no existe, todo ocurre bajo tu parecer y querer. Sin más, nada ocurre por casualidad, pueden haber pequeños indicios, pero finalmente, eres tu el que decide si hacer o no ciertas cosas. Nadie quiere tener problemas, pero éstos se encargan de llegar a tu vida inesperadamente, son como una prueba de autosuficiencia hacia, como bien dice, a nosotros mismos. Tenemos que entender que no todo es de color de rosa, perfecto, no hay que mirarlo de esa manera y decir: claro, como tu no tienes mis problemas... ¿perdona? Yo tengo los míos propios, puede que no tanto como los tuyos, pero, cada cual a lo suyo.


Sin más, ahora que estoy recibiendo resultados más o menos favorecedores en los estudios, espero que continúe así, me doy cuenta que hay que ser un poco más optimista, y no darle oportunidad a mi pesimismo de aparecer.

Ya mejor.

De acuerdo, el otro día me sobrepasé con lo que dije, pero en ese momento fue lo que sentí al ver ese vídeo.
Realmente es lo que siento... pero, hay veces que se agraba según en qué situación esté... el hecho de tener la presión de exámenes, y además ver eso... es lo que me hizo plasmas esas palabras... hoy, jueves, he superado tres exámenes, y me queda uno esta tarde, pero es una pequeña prueba... y luego el del lunes... con estas cosas me doy cuenta de que estresarme, al fin y al cabo, no merece la pena... porque si estás segura de lo que haces y sabes, te sientes ves... pero ese es mi problema, lo increíblemente indecisa y pesimista que soy xd intento no serlo pero... en ocasiones -la mayoría de veces-, me es imposible.
Sin más, me voy vuelta a la rutina, a quien lea esto, mucha suerte hasta la próxima!

Desanimada

¿Tan difícil es pedir no ser consciente de un hecho que te duele? Sabes que puede ser posible, pero no quieres ser testigo de ello, aunque sea todo UN PUTO PLAN y nada fuese cierto, el imaginarme que ella pude disfrutar de tus labios esa ocasión, sin disfrutarlo todo lo que se merece, me carcome y me hiere, porque, CUÁNTO DARÍA YO POR HACERLO, cuántas cosas son las que pienso y no sé cómo expresarlas... me haces daño, mucho daño, con tu actitud chulesca, y ahora, ¿se puede saber DÓNDE COÑO TE HAS METIDO? te echo de menos ¿sabes? Aquí hay una chica que añora besar esos labios, sabe que NUNCA va a suceder y eso le duele, le duele mucho, y también le duele que tu no seas consciente de ello y ella, que no sepas este sentimiento que siento hacia ti, ¿por qué después de tanto tiempo, por casualidad viendo videos totalmente paralelos tu riéndote hablando francés junto a los demás, me ha conducido a ello? ¿Por qué tengo esa mala suerte? Qué desgracia. Y a todo esto se suma todo lo que va a venir de ahora en adelante, ¿sabes? Ahora no podré estudiar por tu culpa, una vez más, ocupas mi mente completamente y me es difícil concentrarme en lo que debo, ¿por qué eres tan difícil de olvidar? ¿Te odio? Si, pero, ¿sabes? Estaría mintiendo, porque hacia ti, por mucho que hagas o dejes de hacer, no puedo sentir nada negativo, porque, es triste si, el que con tan sólo verte a través de una pantalla me sea "suficiente" para seguir... para seguir adelante... mirar hacia el futuro y saber que no queda tanto, metafóricamente hablando, para verte, y poder respirar tu mismo aire... pero, ¿sabes algo más? No me es suficiente, pero, es lo que hay... ¿sabes cuándo me gustaría que las historias que me monto en la cabeza fuesen ciertas? Que de verdad todo se hiciese realidad... sólo espero que, aunque te tenga infinitivamente en mi mente, alguien sea capaz de mantener ocupados mis pensamientos y sentir esto tan ciego y enfermizo que siento por ti, pero por alguien, alguien de verdad, que exista, ¡QUÉ NO SEA UNA PUTA PESADILLA!

GRACIAS

Ayer fue mi cumpleaños, y, con lo liada que estuve contestando a todas las felicitaciones, y algunos deberes que tenía... ni se me pasó el ponerlo aquí, porque con tantas cosas que tengo, algo se me tenía que olvidar. Ya 17 años, si... quién lo iba a decir xd en fin, muchas gracias a todas las personas que me felicitaron y, el año que viene mayor de edad ya T_T ¡gracias por todo!

Vuelta a la rutina...

Si, lo bueno se acaba, y vuelve el estrés, deberes, exámenes, tiempo justo... Hola estrés. Adiós vida social.
Suena realmente triste pero por desgracia, es verdad... hasta principios de marzo no tengo fiesta y... hasta entonces me esperan diferentes fases, entre ellas la segunda evaluación más los primeros exámenes fuertes de alemán... dios, no lo quiero ni imaginar... debería empezar a estudiar ya, pero... bueno, ya veremos, por la cuenta que me trae, pero, tantas hojas, me bloquean. Aunque, si ya he pasado una, ¿por qué no podré pasar una segunda? Tengo clarísimo que, cuando acabe el bachillerato, si dios quiere el junio de 2012 ya jaja, me tomaré un año sabático SIN HACER NADA, e ir ahorrando para mis cosillas, entonces ya, enfrentarme a una posible carrera, que es lo que tengo en mente, pero, ¿acabar el bachillerato y ya empezar de nuevo pero con algo más fuerte? ¿Más aún? Quita, quita, sino, ¿la juventud para qué está? ¿Para sólo estudiar? Sé que se puede compaginar todo "perfectamente" pero... decirlo es muy fácil, hacerlo ya... se pasan demasiado .___.
Sin más, abandono esto para irme a la academia, venga, que mañana ya diecisiete años :)

Verdaderamente NO ME PUEDO QUEJAR. Sus majestades, se han comportado, ¡vaya!

Ilusión

Por fin, la noche más esperada por parte de los más pequeños ha llegado, un años más. Si, sí, la famosa noche de reyes. ¿Os habéis portado bien para que os traigan todas esas cosas que habéis pedido, o por lo contrario os habéis portado tan tan mal que solamente recibiréis una porción o más de carbón según el grado de maldad?

Me siento realmente estúpida el estar enamorada de una persona a la cual nunca conoceré, a la cual nunca podré dirigirle una sola palabra, a la cual no podré acariciar... hay tantos motivos... que no hay palabras suficientes para poder explicarlo... no hay palabras en ese libro que inventaron una vez, ese Diccionario, ¿dicen que contiene todas las palabras? Es mentira, mi sentimiento hacía ti es indescriptible, no tiene palabras, sólo sentimientos, no se describe porque no se puede, sólo se transmite con sólo ver tu cara a través de la televisión o de una simple pantalla de ordenador... recuerdo aquel día que te vi, como si fuera ayer, siempre describo ese momento, porque ese momento que tuve la oportunidad de observarte de cerca, tan de cerca que creía que eras irreal, que no existías, que eras producto de un sueño más en mi mente... pero me equivoqué, existes... y no has cambiado nada, sigues siendo el mismo, lo cual me gusta, y no veo el momento de verte de nuevo, a ti y a los demás, os echo demenos... la espera merecerá la pena, lo sé... y no os olvidaré nunca, pero a ti en concreto, me has enseñado a querer a una persona con locura a pesar de no conocerla de absolutamente de nada, solamente lo que hace y dice delante de una cámara... pero es un amor puro y profundo que no podré quitarme de mi corazón nunca...

Me has marcado completamente tu y los demás, me habéis enseñado que los sueños si que se cumplen, y que hay que vivir cada segundo al máximo, como si fuera el último, cada momento de tu vida aprovecharlo y vivirlo con las personas a las cuales amas, me habeis enseñado a pensar que nunca hay un fin que siempre estamos empezando y que nada tiene límites, los límites los pones tu...
Gracias a vosotros he conocido a muchísima gente a la cual hoy en día es indispensable en mi vida y que sin esas personas no sé que sería de mi en estos momentos...
Y sin vosotros... sin vosotros no sería nada... me habéis marcado profundamente...

Poco a poco se acerca la rutina

Sí, como dice el título, se va acercando la horrorosa rutina, levantarse temprano, ir a clases, por la tarde más clases extraexcolares de alemán, voluntariado con los niños, rutina, rutina, DICHOSA rutina, mismo hábitos, a las mismas horas y autoprogramación a tope. Con ganas ansiosas de los fines de semana para recordar que seguimos teniendo vida social joder, pero que, para variar y JODER, nos atiforran a cosas que hacer, deberes, trabajos, exámenes y sino estudiar de todas formas.
Le tengo ASCO a la rutina, es lo que mejor la define bajo mi punto de vista. Eso de estar programados como máquinas, lo odio! ¿Para qué tanta libertad? ¡Nada! Si a la mínima que tenemos, nos la roban con ¡más cosas! oorgh ._. ¿para que existe? ¡Una persona tiene que disfrutar de la vida! Y disfrutarla con todo aquello que quiera hacer con la gente que quiere. Pero, ¿qué otro malito problema hay? La SOCIEDAD mísera que tenemos... todo lo mueve el DINERO, y si no lo poseés, nada, te tienes que privar, y mucho más ahora en tiempos de crisis. ¿Dicen que "nuevo año, vida nueva"? Bah, todo es una farsa, y para intentar manipular a la gente y a engañar. La vida no cambia por sí sola, cambia a partir de lo que tu hagas o dejes de hacer, si tu quieres que sea una mierda, no haces más que desgracias, pero el ser humano es AMBICIOSO, y quiero todo, por lo tanto, no queda otra que pringar, y estar la cuarta parte de tu vida frente a libros para sacarte algo que crees que te motivará a seguir en un futuro. Sembrar para recoger, pero también para atormentar. Muchas horas de cansancio, esfuerzo, no ver resultados como quisieras, pero sobre todo, agobio. Rutina...
Sin más, un día más. Y los que quedan. Concretamente, 363, dado que ahora son las 0.59 del día 3 de enero. Aunque el blog diga lo contrario, y lo redondeé todavía en dos de enero.
A base de esto, 8 dias para los diecisiete, un año para los dieciocho, ¿y qué? NO va a cambiar nada, quiero algo inolvidable, pero si no hay DINERO, con esta mierda sociedad que todo lo mueve eso, ¿qué se puede hacer? Tener esperanza, nada más, lo importante es no perderla, porque sin ella, ¿en qué basarse?

Nuevo año.

Tal y como dice el título, es un nuevo año, no vida nueva, porque tan sólo ha transcurrido un día y, tu vida no cambia de la noche a la mañana, así que, en ese refrán, yo, personalmente, no creo, al igual que muchas otras cosas.
Anoche, nervios prévios a las campanadas y risas en éstas. Última reunión con la familia de un año, y hoy primera del nuevo. Ahora, vida normal los pocos dias que quedan de vacaciones y vuelta a la rutina, todo lo bueno se acaba, qué razón, se acaba, y demasiado pronto además.
Para este año sólo pido salud y estabilidad en el entorno económico, que falta hace. En el amor, nada, hay cosas mucho más importantes, y que yo considero prioritarias. Ya habrá tiempo para comerse la cabeza aunque, no tengo duda de que me gustaría sentir eso tan fuerte por alguien, a pesar que ya lo siento pero, de forma anónima y a distancia...

¡Adiós 2010. Hola 2011!

Oficialmente hoy es el último día de este año. Y yo aquí y en todos los sitios donde estoy registrada, quiero dejar huella de lo que ha significado para mí este dos mil diez, un año lleno de emociones y buenos momentos, también de ralladas pero no tiene va a ser de color de rosa… Sin más, voy a empezar con “mis memorias” de este año :)

El año empezó lleno de ilusiones y a cada día que pasaba, cada vez quedaba menos para esa cuenta atrás que parecía tan infinita que empezó ese XVI de octubre de 2009 para ir a ver por segunda vez a Tokio Hotel… llegó mi cumpleaños, XI de enero y con ello un regalo muy especial por parte de Ohiane ♥, no era ni más ni menos que un álbum con todas nuestras fotos y en la última hoja nuestra canción Zusammen-Lafee escrita a mano por ella! ♥

Febrero. Ahora todo era a la inversa, yo tenía que regalarle a ella, pensé mucho durante mucho tiempo ya que a principios era el suyo, concretamente, III de febrero, me tocaba regalarle yo a ella, y le envié por correo un cojín enorme con la mejor foto, bajo mi parecer, que nos hemos hecho, en el parque grande de Zaragoza en el verano de 2009, con un FELIZ CUMPLEAÑOS bien grande y en la cara de detrás un texto agradeciéndole todo.

Marzo. Como cada 28 le mandaba un sms con un FELICIDADES a lo que ella respondía de igual manera, pero, ese XXVIII de marzo hacía un año que nuestra amistad había empezado, y, se vino aquí a Barcelona a pasar la Semana Santa, y tan santa jaja

Abril. POR FIN llegó. Estuvimos las dos, junto con Rocío ♥, en su casa, durante toda la semana. Vivimos de todo en poco días, fuimos al Port Aventura, y, por fin, llegó ese IV de abril dónde nos fuimos al Palau y quedarnos a “dormir” para el día 5. Un segundo concierto, y, te dije que lo cumpliríamos, que no ibas a perder más tu oportunidad, y así fue, y me alegro muchísimo.

Mayo. Junio. Fin de las clases, graduado escolar de la secundaria, comienzo de las vacaciones.

Julio. XXII de julio, recibí una llamada inesperada de ella diciendo: ¿Nos vemos esta tarde? Que estoy en Calafell con mis padres de vacaciones y mi padre ha dicho de bajar a Barcelona esta tarde ya podéis imaginaros mi cara de sorpresa en ese momento. XXIV de julio me fui de nuevo a Zaragoza.

Agosto. Día XI, adiós Zaragoza hola Soria. Junto a ella hasta el 24. Días de fiesta hasta el amanecer y muchas otras cosas más. XXIV, ella a Zaragoza y yo a Barcelona.

Septiembre. Día I, reunión con demasiada gente en el centro de Barcelona. Y tuve la oportunidad de conocer en profundidad a una persona realmente importante en mi vida actualmente. No es otra persona que Ana ♥ (V.I.P). VIII de septiembre, concierto increíble de All Time Low, como todos y cada uno de los conciertos especiales, cola compartida con mucha gente especial. Alguna fueron: Jenny, alias Schwester, Anna que te pido perdón de nuevo, aunque tu digas que ya es agua pasada, aquella metedura de pata no se me olvidará, luego lo intenté solucionar pero, cuando nos veamos de nuevo, te saludaré como se debe nada más verte!, Julia, alias Ninna, Eli, alias Mc’flurry, Helen y Naomi.

Comienzo de clases, de nuevo el estrés, nuevo curso, bachillerato.

Octubre. Noviembre. Día VII, concierto de Lady Gaga, sin más, INCREÍBLE. Vivido junto a Valeria. Día XI, concierto de Ke$ha!, de nuevo con ella, no estuvo nada mal. Y, por último durante este año, concierto de 30 Seconds To Mars el día XVII.

Llegaron las vacaciones de navidad, vacaciones, reuniones familiares y hoy, fin de año. En todo este texto tan sólo he descrito los mejores momentos de este 2010, pero obviamente, también ha habido malos momentos, pero, debido a la fecha en la que estamos, no sería muy conveniente amargar a la gente que lea esto con mis problemas, la gente que me conoce y yo tengo el placer de lo mismo, sabe lo que me ha pasado en cada momento, mis caídas y cuando me levantaba de todo esto. Sin más, despido a este año con un muy buen sabor de boca y os doy las gracias, de verdad GRACIAS por hacerme pasar los mejores momentos, y, por haberme ayudado y apoyado en todos los malos. Sois de lo que no hay. Pero sobre todo, gracias a mi familia porque, por muchos al amigos, al fin y al cabo, ellos son los primeros. Sin más, ¡feliz año nuevo!

Una vez más.

Me desperté como cada mañana en aquella cama de matrimonio pero que las últimas noches había sido como una individual prácticamente. Estábamos a pleno agosto, llegando ya a finales, y el clima en este lugar era cálido a más no poder. Por lo tanto, tenías que dormir con la menor ropa posible, y, algo hizo que me despertase con un mal humor que ni yo misma podía aguantármelo, ¿qué eran? Las molestas sábanas que, a causa del calor, se habían aferrado a mi piel, concretamente la parte de las piernas, sin querer irse de allí por más que ponía empeño en ello.

Aquello  consiguió sacarme de mis casillas más de lo que llegué a creer porque me desveló por completo. Miré a mi alrededor y no supe dónde estaba así que, me dirigí al salón, y entonces, me acordé, estaba con él, pero, ¿dónde estaba él? Seguí mi camino hacia delante para intentar averiguar la respuesta a mi pregunta. Entonces escuché un ruido, y vi a alguien tumbado completamente dormido sobre el sofá, me acerqué y era él, pero, ¿qué hacía ahí?

Me senté en el suelo delante de él observándole detenidamente, esa perfección de rostro, esa peca peculiar suya en el moflete, ese pirsin en el labio inferior, esos labios tan sumamente apetecibles y sexys, ese pelo más que sano suyo de color negro… completamente todo él era maravilloso.

Empecé a bufar lenta y delicadamente para que se despertara de buen humor ya que no me apetecía comprobar cómo era en caso contrario.

Pero por mucho más que soplaba, no se daba cuenta, o no quería, nada, inmune. Me preocupé, ¿le pasaría algo? De repente, su imagen se fue difuminando de mi vista, ¿qué estaba pasando? Me sentí humedecida, abrí los ojos, de acuerdo, todo había sido un sueño, de nuevo, un dulce pero que cuando me despertaba se convertía en la peor de mis pesadillas porque me daba cuenta de que no le tengo conmigo.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ!

Hoy, como muy bien dice el título, es el cumpleaños de la persona la cual me dio la vida y la cual también, le agradezco todo lo que ha hecho, porque, a pesar de todo, todos los enfados que tenemos y discusiones, sé perfectamente que es por nuestros carácteres más que fuertes, y, que ante todo, ella me quiere con locura y yo a ella, por supuesto.
¿Qué decir por aquí que no se sepa ya? Que te quiero mucho mamá! Y que sé que un día todo irá mejor, ya verás como si, todo lo malo viene acompañado de algo bueno, te lo aseguro que, esta mala racha, no será para siempre, esperemos que así sea. Darte las gracias por cada regaño, que, aunque en el momento me enfade y rebote, como digo yo, luego, al cabo del tiempo, de los años quizá, cuando el caso es a la inversa y yo seré madre (espero xd), entonces me daré cuenta que, todo lo que me prohibes, no es más que porque te preocupas por mí, para que no me pase nada malo, pero que, como adolescente que soy, ahora lo tergiverso y en algunas ocasiones digo cosas las cuales no debería, pero son arrebatos de, como he dicho antes, de adolescente, pura y dura. Y esto, por desgracia, no se ve a estas edades, pero eso lo sabes más que de sobras, porque con mi hermana pasó lo mismo, y mira ahora ella cómo está con Dennis, que ahora es ella la madre, la que tiene temor y la que dice que no le dejará salir hasta que no se jubile, siempre con sus bromas. Es por eso que siempre me dices: hasta que no tengas un hijo no lo sabrás. Hasta que no tengas un cachito de carne tuyo revoloteando por el mundo, no lo sabrás. Pero todas hemos pasado por esto, yo con mi madre, con tu hermana, ahora contigo, tu hermana con Dennis, y tu cuando te llegue el momento.
Es una cadena que, a pesar de que pasen los años, siempre será igual.
Tengo demasiadas cosas vividas contigo, en estos casi diecisiete años, sí, me hago mayor y sé que tu y papá lo teméis, como buenos padres, os preocupáis por mí y no quisiérais que el tiempo pasase y, como decías cuando estaba en la etapa de crecimiento: ¡le pondría una piedra en la cabeza para que no creciese más y dejarla así de pequeña para mí siempre! -qué gracia me hace recordar esa frase ahora-, porque, a pesar de que me hubieses puesto la piedra más pesada del mundo, no habrías podido evitar que creciese, que me diese mis talegazos que es lo que me hacen ser la chica madura, siempre y cuando quitando las locuras y tonterías que tengo, que soy hoy día. Un año y ya, mayor de edad. Ahora que me voy acercando, realmente, ¿para qué? Siempre escucho que no son para tanto, y que no se me abrirá el cielo por tenerlos, pero, desde mi punto de vista, se ve de diferente manera, supongo que desde el de todas las adolescentes, más libertad para "hacer lo que se quiera" porque claro está que, aunque sea mayor de edad, mientras que viva bajo vuestro techo, estaré bajo vuestra responsabilidad y orden, vamos, igual que ahora. Y ojalá que siga así por muchos pero que muchos años. Porque, en ocasiones desearía tener a unos padres más comprensivos, que me dejasen viajar y verles a ellos, pero, sé, aunque sea en lo más profundo, que lo hacéis por mi bien, para no malcriarme, y enseñarme que en la vida no se puede tener todo y lo que se consigue, ganárselo a pulso, que las cosas no se consiguen al levantarse un día y decir: ¡TENGO EL MUNDO A MIS PIES!
Como iba diciendo, tengo muchos recuerdos junto a ti, puesto que llevo desde que nací contigo, sé que quizá me fuisteis a buscar porque mi hermana os echó en cara que no iba a tener hermanos ni sobrinos, y fuisteis a por mí, y le doy las gracias a ella, me puso el nombre, con la cual tengo mis múltiples discusiones, pero, como dicen: LA CONFIANZA DA ASCO, y qué razón tiene esa frase! Pero que, a pesar de que, como vosotros y contigo mamá que esto va por ti!, a pesar de todo, OS QUIERO CON LOCURA, porque sois todo lo soy, al igual que los abuelos, el abuelo, que en paz descanse... mis amigas, la música, todo... sin todo eso, no sería nadie, y me sentiría muy sola, mucho.
Pero la principal y protagonista de esto eres tu MAMÁ! Siempre tan sensata y madura, siempre, siempre ayudándome, a enseñándome que siempre hay que luchar para conseguir lo que quieres, dándome apoyo cuando me derrumbo, diciéndome: RAQUEL, PUEDES, CONFÍA MÁS EN TI HIJA. Por todo eso y por muchas otras cosas más GRACIAS.
Y me parece que voy a acabar esto así, con esa palabra que la decimos muchas veces cada día, pero que, como el te quiero, tienes que saberlo utilizar, porque son palabras realmente importantes, pero que, ambas palabras, no me cohibo en decírtelas aquí, y de todas las maneras que pueda. GRACIAS Y TE QUIERO! Una vez más, ¡FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ!